我绕着坎特洛特高中的操场，一圈一圈地走着。

距离录取结果的公布已经过去一周了，但我将永远记着那天在方糖甜品屋的茫然和失落。朋友们，尤其是阿杰，把她们能想到的安慰话全部说了一遍，暮光甚至很豪气地说，如果我愿意再参加一次统一考试的话，她可以回答我遇到的任何学习上的问题。

我很感激，但这些安慰话没用。这也怪不得她们——她们不会理解我这个运动型女孩为什么那么想进一所东阿卡迪亚这样的大学。我也不会跟她们说——一是这很羞耻，二是这改变不了什么。就算我表白自己的深情厚谊，但我还是不能像她们那样顺利入学，这大概只会让我们所有人更难受。

现在是放假时间，各种派对或庆祝活动都已搞完了，因此校园里几乎没有人，我也得以有机会更好地思考一些事情。说起来，我和我的朋友们本来也应该有一大堆毕业旅行计划，但是现在谁也没有提出……是因为我吗？这让我更难受了。

那天，我茫然地和朋友们吃完甜品，茫然地挥手道别，茫然地回家，然后才意识到发生了什么事，但是倒在床上，欲哭无泪。

那封信上写着（以非常遗憾的口吻），黛西小姐，您的各项素质要求均达到了本学府的要求，只可惜笔试等级是A而不是A+……

我的散步逐渐变成了慢跑，而且捏紧了拳头。

我知道我的成绩，我考得并不差，并没有辜负我的努力。只差两分，我就可以从A摇身变为A+，这有什么难的？不就是画个十字吗？那个给我评级的人，不管是谁，他应该希望以后别遇见我。

那个好大学的招生处也真是的，就不能通融一下吗？

或者，如果我把那道用到对数公式的题做对，我就能多拿到这两分了。

这大概是每个学生常见的卑微的假设。这个想法在我脑中一闪而过，我以为我能忘记它，但没有。它像纠缠不休的鬼魂一样萦绕在我的脑海，每当我的脑子稍微闲下来，它就会邪恶地冒出，让我恶心地想吐。

我试图说服自己，这是不理智的。因为粗心做错的题有不少，再考前多复习一下能挽回的分也有很多，我怎么就纠结于这道愚蠢的题不放呢？别再想它了，云宝黛西！这一点也不酷！

但是，就像《盗梦空间》里说的那样，你不可能杀死一个想法。我试图不去想它的努力，效果只会是适得其反，最终，我绝望地放弃了。

也许我这么煎熬的原因，是那天关于光速和穿越时间的讨论让我印象深刻，连带着对那个公式——准确地说，是“没记那个公式”——也清晰起来。如果能克制玩心，如果再多学一秒……可惜，没有如果。

我的速度开始加快，感到些微地呼吸急促。我下意识地掏出了晶簇，光芒闪耀遍我全身，劳累一扫而光，只要我想，我现在就能超越音速。

我现在还有什么道路可选？再进行一次统一考试争取考进东阿卡迪亚大学？不，我父母肯定会反对，说实话他们已经有点疑惑，甚至反感我放弃进闪电飞马队了。其次，我也难以承受再进行一次考试的压力，我不能保证我是否能做得更好。最后，我不希望延长高中式学习的时间——我一直如此，这对我而言是不可想象的。

申请其他大学？这更加荒谬。正如我前面说的那样，因为考一所这样的大学本来就不是我的初心，如果不是为了和朋友们在一起就毫无意义了。

那么，合理的选择只剩下一种了，加入一个闪电飞马队之外的体育队伍。但很可惜，这样的想法也不能让我开心起来。

难道我还是逃不过与朋友们渐行渐远的命运吗？

我突然意识到，我已经在用魔法跑步了，操场上已经卷起了彩虹旋风，这大概会引人侧目，但我并不在意。

高速运动下，一切的景象和平时是有不同的，比如平时直射的阳光，在我眼中有点微微的扭曲。

等等，光？

那天是谁说的来着？只要超过光速，就能回到过去。

我的心跳加快了。

我可以超过光速，然后回到答题的那天，把那道题做出来（现在我对那个公式自然是了然于心）。我为自己没有早点想到这个办法而感到讶异。

自然，这是鲁莽的。暮光说这在科学上是不可能的，不过余晖烁烁说得对，我们有魔法……

但这并未解决所有问题。我对该如何控制自己回到哪个时间点也一无所知，我甚至对自己进入光速后会发生什么也毫无头绪。但我管不了那么多了，我只知道我必须尝试。

你们大概注意到了，对于能否进入光速，我竟然没有太多的怀疑。这不是因为我对暮光说的那一长串数字有什么具体概念，而是因为，尽管你们已经觉得我很快了，但这还远远不是我的极限。我甚至一直在抑制自己。

现在不用了。

我迈开脚步，大步向前冲去。